Почти анекдоты:

·         Великий и могучий русский язык

На днях медсестра одной больниц рассказала следующее:

Поступила в больницу тетка с серьезными травмами, в том числе и головы, врач

определив ее как лежачую, сказал медсестре выделить этой тетке "утку" или

иначе "судно" (такая каплеобразная металлическая посудина диаметром ~ 40 см), для

отправления естественных человеческих надобностей не выходя из палаты. Медсестра

принесла и поставила эту посудину у кровати тетки и на вопрос для чего это

нужно - ответила коротко: "В туалет ходить". Вроде все совершенно правильно, но велик

и могуч русский язык. Примерно часов в 12 ночи в коридоре раздается грохот,

медсестра выскакивает в коридор и видит следующую картину, тетка, надев на

каждую ногу по "утке" (вторую взяла на прокат у соседки) и потопала в туалет, куда

ходят все ходячие. Вот вам и кажущаяся однозначность простой фазы. 

·         Лампочка 

Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди

огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили

это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку,

эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу,

преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту

лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот,

то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит:

"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно

засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она

не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот -

говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во

прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором

нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка

выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что

это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно

расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет

пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и

направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть.” Hу, на говорит ему физик, и передаёт лампочку. Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.

разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке.

Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не

повторялось!".

Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот

молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю

дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.

Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом .....

А.Шалашов

·         “ЖИВОЙ” ТРУП 

Тутачки были на шашлыках в милом обществе и, как это водится пошли

рассказывать байки и приколы из жизни. Вот-с один прикол,

рассказанный медсестрой, запомнился. А дело было так...

 

Эта самая барышня (кстати, зовут ее Юлей), работая в известной

больнице в центре города, как это и водится, прилежно исполняла

свои медсестринские обязанности. По молодости своей может слишком

прилежно. И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент.

Всяко быват, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух

молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с

четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно,

теперь будет заниматься.

 

Hадо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и

большие, грузовые лифты там вообще отсутствуют. Поэтому, пришлось

погрузить тело на кресло-каталку и подвезти к лифту. Hо тут

выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом

ехать не хочется... После некоторого раздумья решили сделать просто.

Одна из них, оставаясь на четвертом этаже отправляет лифт, а другая

- ловит его на первом. Сказано - сделано. Юля так бодренько

спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая ушла

раньше около лифта в совершенно ошарашенном и удивленном виде.

Каково же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и

увидала... что он пуст! То есть - совсем пуст...

 

Ситуация - интереснее не бывает. Мало того, что сами по себе

покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не

было еще не одного. Пошли искать. Искать, опять таки, не совсем

удобно. Hе будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: "Вы тут

покойника, который проезжал на кресле не видали?". Кошмар!

 

И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно, по какому-то делу

зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!)

анестезиологу. Тот в это время был невероятно занят. Склонившись над

кушеткой он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом

- все известные ему мероприятия интенсивной терапии... правильно,

сбежавшему покойнику. Человека отвлекать было не совсем удобно, да и

врачи не любят, когда к ним с советами лезут молоденькие медсестры,

вот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину. И

только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но,

увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...

 

А дело было так. Врач-анестезиолог ждал своего лифта, когда дверь

открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком. "Поскольку

человек ехал один, значит в лифт он зашел самостоятельно", - думал

наш доктор. "Значит плохо ему стало уже в самом лифте!". Дальше -

прямое следование клятве Гиппократа. Вот за этим делом его и застали

наши героини и мы с Вами, дорогой читатель...

 

Игорь Морчевский